Top hlášky Zdeňka Pohlreicha z legendárního Ano, šéfe! Všechny si určitě nepamatuje!

Legandární Šéf se zrodil s 1: dílem Ano, šéfe! A tady jsou úplně první hlášky Zdeňka Pohlreicha z restaurace Hrádek v Litoměřicích:

• „Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.“
• „Nehrab se v tom jak student v pochvě a hoď to tam všechno. To asi vystřihnem, ne?“
• „Mluv nebo ser písmena! Máš na vybranou…“
• „Když sem teď někdo vleze a objedná si paprikáš, tak bude koukat jak prase po první ráně.“
• „Omáčky vaříte, nebo práškujete?“
• „Na place každej kouří jak sádrovej ježek!“
• „Kuchař je poloviční lékař. Musí dbát o zdraví národa.“
• „Jestli tohle je vývar, já jsem svatá Panna orleánská…“
• „Zaměstnej si tady osmirukou chobotnici, když to chceš takhle stihnout.“
• „To je přehlídka zbytečných pohybů.“
• „Salát je suchej jak dědečkův skalp…“
• „Jak to, že se mnou souhlasíte, včera jsme se tak krásně hádali?“
• „Copak, že je to zdravý... Na to lidi kašlou, hlavně, že je to dobrý.“
• „Nejsme v restauraci, jsme ve spořitelně času.“
• „Všechno vždycky fungovalo, než tam vlezlo to plešatý hovado.“

Sestřih největší hlášek Zdeňka Pohlreicha z pořadu Ano, šéfe!

Rozepsané hlášky Šéfa Pohlreicha podle navštívených podniků:

Hlášky z restaurace U Klauna, Olšany

• Kuchařka Monika: "Tak chlapi, a to je všechno, co umím… píča s čokoládou…"
• Bolek Polívka: "Pořídil jste si tu farmu, abyste měl peníze? Naopak, můj záměr je, abych se zbavil peněz. To se mi povedlo, že jsem se nádherně, až příkladně zadlužil."
• "Já tady dřu jak na svým" (Zdeněk přiváží nákup)
• Kuchařky: "Jak se máte?" Zdeněk: "Na to, co umím, to není špatný…"
• "Kdybych věděl, co mě čeká, tak jsem brečel poslední třetinu cesty."
• "Trpět v práci není žádný umění."
• "Jsme armáda kuchyňských válečníků, ty co jenom brousej nože, tak ty máme v konečníku!"
• "Zdeněk udělá omáčku, že budou koně řehtat ve stájích, jak kdyby nebylo žádný zejtra."
• Bolek Polívka: "Já jsem si vzal klobouk, abych ho mohl dávat dolů."
• "Vždycky je lepší lžička medu než kýbl hoven."
• Kuchařka Monika: "Zdeněk není pro mě kuchař, protože vaří pořád jedno a to samý."
• "Provozní je jak Yetti: Všichni o něm slyšeli, ale nikdo ho zatím neviděl."
• "Sluší mu to jak čuníkovi podprsenka."
• "Bolek na Hrad! Neříkej to dvakrát: Já jsem myslel na opuštěnej…"
• "Co tady vyhuluješ? Tady se má kouřit akorát z komína."

Hlášky z restaurace Kongo, Kladno

• "Očekávám, že to jídlo bude na úrovni turistický třídy v Air Uganda."
• "Za dlouhejch zimních večerů dal bych si ještě sousto, ale tolik času nemáme." (o steaku)
• "To je tak slaný, že to snad přivezli za Slanýho. Mám takový podezření, když jsem viděl pana majitele nakupovat, jestli náhodou sůl nebyla ve slevě."
• "Mozartovo tajemství: To je Malá noční hudba a pro změnu velká česká sračka. To by Wolfgang hrál asi hodně falešně, kdyby tohle ochutnal…"
• "Tohle je odvaz, kamaráde. Suchý jak cesta, smrdí to jak kapr vyloučenej ze sestavy a do toho sůl."
• O normovací kuchařce: "První vydání bylo těsně potom, co Gottwald řval z balkonu.
• Otevírá mrazák ve sklepě, kde se dlouho neuklízelo: „Tahle scéna je ve všech hororech.“
• Šéf přinese ze sklepa plesnivou vařečku: „Kdy jste dostal poslední vejprask?“
• "Jel jsem dneska kolem tzv. cenovýho totemu – litr benzinu za 40 korun, dává to smysl?
• "Takhle to jde udělat. Je daleko jednodušší ten bordel zamknout než ho uklidit."
• "Co to je?" (Zdeněk drží podprsenku) – „Zdá se, že máme širší záběr podnikání než jenom restaurační.“
• "Obracečka na žaludek by se spíš hodila…"
• Číšník: Já nevím, co máte rád… Pohlreich: Já mám rád dobrý jídlo…
• "Každej, kdo by chtěl tohle objednat svejm dětem, tak by měl sedět za ohrožování mládeže."
• "Ženich, svědek, ty to žrali, jak když není žádný zejtra."

Hlášky z restaurace Ponorka, Most

• "U stropu visí sáňky, čarodějnice a kolo, kolo, mlýnský. Tady zase zavládla kreativita."
• "Energetický srdce Severočeskýho kraje a hoří to tady jak za dušičky" (o plynovém sporáku)
• "A vlítnu tam jak vandrák do putyky."
• "Takovej krásnej letní den a já lezu do ponorky. To jsem blbej…"
• "Hospoda to není Apollo 13. Potřebujete jen dvě věci: dát těm lidem dobře najíst a pořádně se o ně postarat. To není nukleární věda…"
• "Ty lidi už nebaví ani dělat za peníze."
• "Ať to není, jak když jsem si stáhl trenýrky a sed jsem si do toho nahatou prdelí."
• "Ta hospoda je byznys na hovno, furt do toho lezou lidi."
• "Jéžišmarjá, Zdéňo, strávíš dva dny v posilovně a pak do sebe házíš bramborovej salát. Oni ale dva dny v roce nepomůžou…"
• "Co to je, Růženko? Vegeta…"
• Majitel: "Chtěl jsem udělat restauraci u hovna, dětská porce by byla kakáníčko.“ Zdeněk na to: „Buďto bych vyměnil doktora, nebo bych si nechal předepsat jiný prášky,“ potom co majitel rozvine ideu fekální restaurace

Hlášky z restaurace Georgia, Slunečná

• Servírka: "Hosté tady chválej všechno…" Zdeněk: "A kdo to chválí, když tu nikdo není?"
• "Chudák chlap, vyhořelej jak Říšskej sněm."
• "To je jedna z mála věcí, ve kterých jsem bejval ve škole dobrej – mytí tabule."
• "Z restaurace Georgia máš hospodu Na čekané..."
• "Dnes akce šrotovné – kdo odejde na šrot?"
• Zdeněk s obří pinzetou: "Tím se nandávají dvojitý porce u nás v hospodě.“
• "Když budeš dělat tímhle tempem, tak bys mohl dělat maximáně tak topiče v letním kině."
• "Já hubnu do plavek na sezonu 2014."
• Děravý hrnec: "Tam je díra jak po zlodějích…"
• "Prší, leje: Tak se zdá, že Rosťa není jedinej, komu tady teček do bot… Za chvíli budu prochcanej jak sněhulák."

Hlášky z restaurace Wirtshaus in der Pupplinger Au, Bavorsko

• "Německý pořádek dostává těžce na prdel!"
• "Na to, že je devátej květen, ruská objednávka uprostřed Bavorska zní docela odvážně
• Šéfa zaujme digitální poutač. Další bizarní podnik, zdá se…"
• "Já myslel, že gastroporno se točí jen ve východním Německu… Ono to ale proniklo až do Bavorska."
• "O dvě věci mám v tomhle lokálu velkou starost: Jsou to tyhle játra a tvoje a Romanovy játra."
• "Do kuchyně může i pejsek."
• "Den jak korálek a bordel jak v tanku."
• "Na tomhle vozíš domu ožralý?"
• "Já bych jim ten osmatřicátej snad odpustil!"
• "Nám se podařilo zkřížit brambory s filckama, ty se samy škrábou."
• "Tajuplný zámek udělá ze Zdeňka Pohlreicha Bavoráka."
• Servírování jehněčího kolínka: "Je třeba vyladit tu sóse, aby to mělo tu farbe,"
• Sabrina ochutná koleno: „Dobrý!“… „Dostane orgáč…"
• "Bavorská zábava může být hodně bizarní."
• Zdeněk: "Kde jsou vejce? Kdybych byl vejce, kde bych byl?" Roman: "Vem si támhlety, tam nedosáhneš!" Zdeněk: "Už jsi se někdy posral v náručí medvěda? Tak si dej bacha!"
• "Hezký, jednoduchý, to už jsme zapomněli takhle vařit…"
• "Kdybyste se neurazili, tak dám tady něco malýmu do kolíbky…"

Hlášky z restaurace Rybářská bašta, Praha-Hostivař

• "Já mám žízeň, že bych mohl chlastat ve dvou hospodách najednou!"
• "Tady proběhla rekonstrukce těsně po tom, co začala perestrojka…"
• "Můžete tady tu armádu chutí dát někam pryč? Mně se zvedá žaludek, když se na to koukám."
• "Hostivařský utopenec – to je tady z přehrady? To je chuťovka… Dát si u vody utopence, to je bizarre…"
• "Co je salát Marseylle s tvrdým y?"
• "Salát Monako: Kdybyste v Monaku dala někomu krabí tyčinky, tak vás přejedou formulí 1 tam a zpátky…"
• "Ryby a sýr se nedávaj dohromady: Nikdy, prostě nikdy!!!"
• "Jednou vymyslím světovou zbraň a všechny je zastřelím najednou!"
• "Sladký je to jak hovno od nutrie…"
• "Tuhle vůni jsme naposledy cítit ve dvaasedmdesátým u okýnka na vojně."
• "Kreativita: Tyčinky, ještě menší tyčinky, má mě rád, nemá mě rád, vole…"
• Majitel: „Takže sem někdo přijde a řekne si: Tady to vede nějakej pitomec?“ Zdeněk: „Přesně tak.“
• „Já se nedivím, že jde někdo načazenej z diskotéky a urve to. Já bych to urval úplně střízlivej…“
• "Nejbrutálnější jsou zářivky na stromě."
• Scénka s personálem, majitelem, plesnivými jahodami z kompotu a sektem. „Tady jsem podlehl přání dealera…“
• „Ty seš úplně perverzní!“ (Zdeněk cloumá s poutákem na zmrzlinu.)
• „To máš nakřivo schválně? To mi teda vysvětli...“

Hlášky z restaurace Letem světem, Praha - Petrovice

• "Tady bych chtěl mejt nádobí…"
• "Určitě je to nepříjemnej pocit pro každýho kuchaře, když vidí, jak jeho jídlo mizí v koši."
• Majitel: "Hrubý rozpočet je za dva miliony…" Zdeněk: "Takže čistej za pět…"
• "Je to málo slaný. To se českejm kuchařům moc nestává, ale ty seš z Brna?"
• Zdeněk: "Nálada celkem dobrá?“ Kuchař: „To přejde…“ Zdeněk: „Tomu se říká brněnskej otimismus…“

Hlášky z restaurace Excalibur, Moravská Třebová

• "Zajímalo by mě, kde je tady nejbližší drogovej trh, tam musej bejt kluci asi každou chvíli…“
• "Opékaný brambory přímo z friťáku? Jak jinak… Jaká je polévka? Asi mokrá…“
• "Tohle není hospoda, to je vysavač na energii. Splachovadlo energie!"
• "Každé jídlo zasekává ten meč hloub a hloub do toho podniku…“
• „Mám několik nápadů na nový menu: Dračí tváře v páře, dračí oči v moči“
• "Když jsem byl na vojně, tak jsme snad vařili lepší věci."
• "Hospoda je záchrannej člun. Kdo nevesluje, jde přes palubu.“
• "Ty to solíš jak chodník, to žrádlo!"
• Po pohledu na obsáhlé meníčko za 80 Kč: "Asi předělávaj Artuše na Jánošíka.“
• "Někdy stačí jenom uklidit a vymalovat a zbavit se starého haraburdí."
• "Chlapci, s vámi je domluva jak s posraným tanec…"
• "Freedom! Bitva proti blafům pokračuje!"
• Zdeněk po návštěvě kuchaře kuchaře v protialkoholní léčebně: „Jsem si dal vychladit flašku dneska a asi se na to vyseru.“
• "Jestli to takhle půjde dál, tak za chvíli nebudeme mít kde točit.“
• Návrat: „Nenávidím, když mi někdo děkuje…“

Hlášky z restaurace Zámek, Choltice

• "Tohle jídlo je v podobný kondici jako ten zámek."
• "To jsou Drážďany říznuté KarlMarxStadtem.
• Kuchař Tomáš se představuje: "Kubica." Zdeněk: "Babica?"
• "Já s tím zápasím jak se smrtí!" (Zdeňkova reakce na velký kruton v polévce)

Zdeněk: "Co je to za omáčku?"

Majitel: "To je ta, co jste měl, taková sračka…"

Zdeněk: "Neopakuj po mně ty otázky. My netočíme Vojnu a mír. Za 50 minut to musí bejt odvysílaný."

Hlášky z hotelu Krajka, Vamberk

• "Máte nejkrásnější kuchyň, v který jsme kdy natáčeli, pane Králi, ale vaši poddaní na to neskonale serou."
• "Váš kuchař tady servíruje rybu, kterou kdyby dostal v restauraci, tak by za ni nezaplatil. Jak tomu mám rozumět? Vysvětlete mi to jako tříletýmu dítěti!"
• „Lenost, lenost, ignorantství, srát na to,“ jde si Zdeněk zanadávat do kuchyně.
• "Já bych s tím mohl do televize!" (obracení palačinek)
• Hostům, kteří při zátěžáku čekají hodinu na jídlo a další hodinku si ještě počkají:
• „Tak já jdu kuchaři říct, že chcete aspoň krátkou přestávku mezi večeří a snídaní.“
• Hosté si stěžují při zátěžáku: „Místo toho, co bysme se najedli, jsme se stihli opít, a pak nám přinesou takovouhle podrážku.“
• "Levná zabijačková lokální specialita á la Pohlreich. Nádhera!"
• "Buďte originální, ale ne tak, že na vepřovou panenku dáte hrst malin…"
• "Mám hlad jako prase, na cestě byl zavřenej Mekáč, tak bych si dal něco na zub."
• "Takhle bych vám s tím pomohl!" (trhá nový jídelák)
• "Všechno je bullshit! Kecy!"
• "Tohle tady bude známější než vamberecká krajka, ta paprika…"
• Hvězda: „To je za jiný peníze.“ Pohlreich: „Tuhle větu už nikdy neříkej: Je plná neúcty, ignorantství a arogance. Jakmile kuchyň začne přemýšlet ve dvou úrovních, tak je s ní konec.“
• "Jestli jste mi ještě nevypustili kola, tak já pojedu."

Hlášky z hotelu Květnice, Tišnov

• To je šílený, přijdeš do hospody a chceš vědět, co umějí nejlépe uvařit. A oni řeknou tatarák…"
• "Přemýšlel jste o politický kariéře? Já si myslím, že by vám to super šlo, protože jsem vám neporozuměl ani větu…"
• "Majitel: Ten losos je rozmražený, čerstvý… Zákaznice: Rozmrazený losos není čerstvý a čerstvý losos nesmrdí rybinou."
• "Jsou země, kde se do karaf leje víno. Ale tohle vypadá jako sbírka z urologickýho oddělení a chutná to úplně stejně."
• "Musím říct – a neříká se mi to snadno, že jste mě příjemně překvapili."
• "Dělej věci tak, aby ses nemusela nikdy omlouvat!"
• "Tady je lidí, vás je tady jak Alexandrovců!"
• "Snad mi nikdo nezkazí radost a nebude to tady dobrý."
• "Tohle že je teprve začátek!? Není to nějaký moc hezký?"

Hlášky z Modré stodoly, Horoměřice

• "Můj ty Tondo západoněmeckej…"
• "Zvěřinová paštika vypadá jak sojovej suk – vzpomínka na dětství."
• "To je týrání zvířat, proč to zvíře kvůli tomuhle musí umřít, sakra?"
• "Zátěžák: Vypadá to, že naše letiště v tuhle chvíli nepřijímá, vypadá to na mlhu - těžkou."
• "Ještě, že to máte blízko na letiště, pro ty pytlíky na blití!"
• "V tomhle se v králi Šumavy utopila Jiřina Švorcová."
• "Nový koření? To bylo nový, když byl ještě Žižka svobodníkem."
• "Řekněte mi, že tady neprobíhá výroba chemických zbraní (čichá k piksle s dochucovadlem)."
• "Jako všichni hollywoodští herci i já jsem se dopracoval k vlastnímu karavanu. Problém je ten, že budu pokračovat v natáčení frašky okresního formátu."
• "Ty vajíčka pamatujou Švédy na mostě. Ale aspoň jsou zase drahý…"
• "Paní šéfka by měla jít do politiky, ta zvládá úplně všechno…"
• "Tohle je benzinová pumpa v Itálii nebo salát do televizního pořadu pro ženy. Je to jen o málo lepší, než ty sračky, co se servírujou v těch letadlech, co vám lítaj nad hlavou."
• Kuchtík: "Já jsem pomocnej…" Zdeněk: "Že vaříš jak ponocnej?"
• "Kuchaři jsou všichni cvoci, to říkám furt, Ale nevěděl jsem, že stačí si jenom oblíknout ten bílej kabát…."

Hlášky z Café Prague, Chicago, USA

• "Tohle byl můj americkej sen - dát si hromadu jídla."
• "Ještě ochutnám ten hambinec."
• "Virus českých restaurací se přenesl i přes Atlantik."
• "Rondon není kondom – nelze ho chvíli nosit a pak ho zahodit."
• "Aby se z vašeho česko-polskýho dreamu nestala americká nightmare!"
• "Při procházce centrem upozorňuje na všechny steakhousy apod: „Jsme na nebezpečným území pro všechny vegetariány.“

Příprava zátěžového oběda:

„Od šesti od rána tady lítám jako puk na náledí.“

U předměstských stánků s rychlým občerstvením: „Sem inspektoři od Michelina moc často nejezděj. Tuhle vůni jsem naposled cejtil na smíchovským nádraží.“

Polskému kuchaři Adamovi: „Nestůj tady jak necky u půdy! Tohle není žádný Zakopany.“

• "Se mnou je dneska sranda jak s gumovým hovnem."
• "Udělej si to jednoduchý, jinak tě z…ám jak Saxánu!"
• Když opouští Café Prague: „Já se jdu někam najíst…“

Hlášky z restaurace Simsalabim, Plzeň

• "Jsem odvážnej, dát si v prázdný restauraci rybu."
• "Aby mě tady neproměnili na křečka!"
• "Skippy? To už jsme nejed dvacet let…Proč bych měl přijet do Plzně a jíst klokana?"
• "Kam vítr, tam černokněžnickej plášť!"
• "Láska je pomíjející, blbost je věčná…"
• "Suterén – špatně. Lidi věděj, že pod tou zemí jednou skončej a ještě se jim tam nechce."
• "To je, jako kdybys dal kopec šlehačky na nějakou sračku!"
• "Zastavárna. To bychom se mohli zastavit na jedno."
• "To budu mít hlavu jak doplňovací velitelství."
• Majiteli: "Ty se teda do Česko Slovensko má talent, nehlas!"
• "Bavil ses o tom s Čáryfukem?"
• Takhle vypadá setkání s fanouškem. Nemůže ho někdo odčarovat?
• To je Amerika ve spreji!

Hlášky z restaurace U Zběhlíka, Čistá u Litomyšle

Plnění jitrnic:

Zdeněk: „Dej mi zástěru, nebo budu zasranej jak král Šumavy!“

Pavel Kuře: To je blbý střevo. Zdeněk Pohlreich: Zdá se, že jediný střevo jsem tady já.

• "Nemusíš se v tom hrabat jak bába v žiletkách."
• "Restaurační podnikání není žádnej mozkovej trust."
• "Já když jsem tahal ryby, tak ty ses ještě bál černýho kafe."
• Majitel dává použité sirky do misky. Zdeněk na to: „Když chytne, tak si řekneš: Ta je dobrá, tu si schovám.“

Hlášky z restaurace Rybárna, Pardubice:

• Slaměné prostírání: „V létě se to dává na stůl, v zimě před dveře.“
• Vycpaný jelen na zdi: „Tuhle rybu jsem taky ještě neviděl…“
• Demižony, láhve, sítě a sádrový vodník: „Polobolševický rustikální design, stejně módní asi jako Plechová kavalérie.“
• "Ty sítě jsou pod stropem tisíc let. Kdybychom je sundali a vyprali, mohli bysme to prodávat místo kafe – ta voda by byla úplně černá."
• "Ty brambory tady leží od loňský Velký pardubický, naposledy je tady jedl Váňa."
• Majitel nakoupil víc surovin, protože se domníval, že natáčení Ano, šéfe! zvedne návštěvnost: „Že bychom fungovali jako přidružená atrakce? Že bych se procházel po parku s medvědem?“
• Pomocník v kuchyni: „Ženská? Jedině milion a na prdeli úmrtní list – jinak nebrat!“
• Zdeněk: „Zdá se, že jsem v životě nic nepochopil.“
• "Sice to furt vypadá, jako když jde chudej chlapec k holiči – vymydlenej, ale chudej. Ale na tom bohatství zapracujem…"
• Může mladý komsomolec kritizovat politiku komunistické strany? Může, ale je škoda mladýho života…
• Před obědem: „Tak že bych tady pustil něco do šachty?“
• "Teď vím, zač je v Pardubicích perník. Za dva žaludeční vředy a tři ledvinový koliky."

Hlášky z restaurace Kuželna, Hazlov:

• "Bolševickej biftek vypadá stejně dobře jako všechno, co tady ti bolševici za ta léta udělali…“
• Pizza zapečená v hermelínu: „Lituju, že nemám továrnu na hermelín v Čechách, to musí bejt kšeft jak stehno…“
• „Jestli tahle hospoda přežije, tak se snad poseru.“
• Manželovi majitelky, sponzorovi Kuželny: „Mám takovou interní otázku. Nechtěl byste mě adoptovat?“
• "Já jsem poradil procesí a ještě ho dnes hledaj."
• Koření z velké pixly: „Trocha popela z mrtvýho dědečka.“

Hlášky z restaurace U Stoleté lípy, Hostivce:

• „Klasické podávání příborů ve stylu, sejdeme se na kožním“ – bere příbory ze stojanu na stole.
• „To kuře je suchý jak cesta.“
• „Vy tady točíte pátej díl Rumburaka?“ – reakce na to, že najde v kuchyni vědmu, která odhaluje negativní energie.
• Vědma prochází s kyvadélkem: „Kamile, nebereš nějaký prášky?“
• Navazuje na konverzaci s vědmou: „Až to tady vyřešíte, tak já se hodím do alfy a vpluju sem na obláčku a budeme to řešit dál.“
• „Frajer neumí opíct chleba a pozve si čarodějnici.“
• „Ještě tu nemá polívku z netopýra, ty vole.“

Hlášky z restaurace Pintovka, Tábor:

• „Toho tady je, jak když plivne do Stromovky a zavře vrata!"
• O místním friťáku: "Ten pamatuje Švédy na mostě!"
• „Za mého mládí se tomu říkalo objektivní příčiny a jsou to jen výmluvy."
• „Hlava napomádovaná, nohy smrděj…"
• Kuchaři, který přes noc uklízel:
• „Mám pro tebe dvě zprávy, jednu špatnou a jednu dobrou: 1. Působíš dost nevyspale. 2. Máš volno!"
• „Nejrozšířenější české koření je strouhanka."
• O bagetě: "Ta šunka pamatuje Žižku, když byl ještě svobodníkem."
• Návštěva zahradnictví: "To je tak hezký vidět nepravidelný tvary tý zeleniny. Ať si celá Evropská unie nasere s těma ohejbákama na banány!"

Setkání s houbařem

Šéf: „Tohle je jedlý? Nebo jenom jednou?"

Houbař: „Kdo neumí holubinky, nezná houby." Šéf: "Kdo nešuká s vošklivejma, ten nešuká vůbec!"

Šéf: „Vy jste ňákej našlápnutej, pane!“

Houbař: „Vždyť sbírám houby 60 let.“

Šéf: „To jste dobrej, když jste furt mezi náma... Takovej sympatickej pán, za tři minuty tě vyškolí, že koukáš jak Plha."

Šéf nad novým vybavením kuchyně: „To vypadá jako doopravdy.“

Hlášky z restaurace U sv. Filipa a Jakuba, Praha

• „Tady je to staročeský celý."
• „Tam je sejra, že se to lepí jak hovno na košili."
• „Kaťák v přímým přenosu. To zná víc lidí než Hradčany."

Kuchař: „Tohle půjde zítra na minutky“.

Zdeněk: „To půjde tak akorát do prdele!“

Zdeněk: „Kde je druhej majitel?"

Kuchař: „Nevím."

Zdeněk: „Vy si myslíte, že je to tady Česko hledá SuperStar?"

• „Specialita šéfkuchaře: dušený výkřik v průjezdu."
• „To je vaše legendární kašička? Jak od babičky? Ta ji taky neuměla…"
• „Nezapomeňte na to, že lhát do televize je smrtelnej hřích! To nikdo nedělá!"

Hlášky ze Sedmého nebe, Plzeň:

• Bábin vrch z jídelního lístku: "Z tohohle vrchu mám chuť vrhnout!"
• "Vypadám snad jako někdo, kdo měl chuť na Ondráše?" (Ondráš = Řízek v bramboráku.)
• "To není restaurace, to je nádraží. To je těžkej Bahnhof. To je tak pro sjezd trabantistů, tak maximálně."
• "Celý je to na sráču, tady už jen chybí, aby to někdo prohlásil za národní kulturní památku."

Kuchař Martin: „Po první výplatě jsem to zabalil a začal jsem lakovat auta.“

Zdeněk: „Lyže jsi neprodával nikdy? Ani neopravoval?“ (narážka na Jiřího Babicu, který dříve prodával lyže)

• "Tady (v Plzni) je snazší získat vysokoškolskej diplom než uklidit kuchyň!"
• "Bordel v kuchyni, je špína na talíři! Bordel v kuchyni, jsou sračky v žaludku!"
• "Vy tady otrávíte půlku toho sídliště během pěti minut, kdybyste měli to štěstí, že ty lidi přijdou."
• "Mohl bych bejt na vás větší svině, ale nezasloužíte si to!"
• "V kuchyni vládne totální rozpad, systém kluci hurá za ním!"

Majitel přináší pytel oškrábaných brambor v průhledném obalu:

Zdeněk: ,,V tomhle je brambor asi jako rychlosti v cikánským kolotoči. To je shit v pevným skupenství. To je mrdina s.r.o.!"

Majitel namítá, že je to je vakuově balený.

Zdeněk: "Vypadám jako slepec? To poznám, že je to vakuově balený... To je vakuově zkurvený!"

• ,,Ty do toho čumíš jak kráva do hodin!"
• ,,Ty než to přečteš, tak já jsem třikrát posranej!"
• ,,Když ses v mládí rozhodoval, co budeš dělat, byla pro tebe kuchařina jasná volba? Teď už víš, že ses rozhod blbě…"
• ,,Vy mi chcete říct, že si tady někdo objedná svatbu? Rozvodovost 50 % v Český republice, jestli jste taky nepřispěli svojí troškou do mlýna."

Majitel: „Je to zajímavá zkušenost…“

Zdeněk: „Vy jste taky zajímavá zkušenost, lidi se sem na vás budou jezdit dívat místo na americký pomníky.“

Hlášky z Bohémy, Brno

• ,,Tady zjistíme, kde má čmelák žihadlo."
• ,,To chutná jak na židovský svatbě: pytel česneku a k tomu přehlídka mražený zeleniny."
• ,,Jedno je strčit si dva prsty do prdele a jeden olíznout – to je jedno!"
• ,,Obdivuju vaši osobní statečnost a nasazení." (k personálu)
• ,,Vozí si prdel v bílým bavoráku a nemá na maso?" (o majiteli)
• ,,Můj vůz můj hrad." (k majiteli)
• ,,Než to dotočíme, tak to auto prodaj – nebo taky ne."
• ,,V situaci, kdy ta kuchyně je rozesraná na kaši, tady se vaří šest slevových menu!?"
• ,,Oni ti dluží už tolik peněz, že je z tebe parter." (ke kuchaři)
• ,,Ať mě nikdo nepodezírá, že fandím Zbrojovce, nebo nesmím zpátky do Práglu."
• ,,Tady je nějaký varieté? Kdybyste se vy dva naučili jezdit na dvoukolce, tak jste samý prachy." (k majitelům)

Zdeněk: ,,Máte tady někde to vaše blbý moravský víno?"

Kuchař: ,,Ne, my máme bílý, červený a pro Pražáky…"

Zdeněk: ,,Slyšel sem."

• "Jsou to flákači, budižkničemu líný a ještě ke všemu tomu nerozuměj!"
• "Chtělo by to zavřít – a všechny!"

Hlášky z Černé kočky (dříve Scandinavia), Svitavy

• "Když mně bylo jako tobě, tak jsem se ještě bál černýho kafe…"

Čertovská pochoutka z menu:

Zdeněk: „To je kaťák?“

Kuchař: „Ne, flamendr.“

Zdeněk: „Á, málem bych zapomněl.“

• „Jak prodělat peníze, lekce první" (vývar s velkým kusem masa).
• „Největší průšvihy začínají vždycky výzvou."
• Mražené bramboráky na dně mrazáku: "Vy tu máte střelnici na hliněné holuby?"
• Mražené dorty jako prezent obchodního domu: „Ty ať si strčí do prdele!“
• Kuchař oponuje, že by se tam čtvercová krabice nevešla.
• Zdeněk: „Kde je vůle, tam je i cesta!“
• „Stojí a čumí jak Bulhar do mlátičky."
• „Kouká na mě jak pětikilovej datel."
• „Já bych ho praštil tou lyží, aby se netrápil."
• „Přestaňte si z toho dělat prdel, protože dostáváte výplatu z toho, co si někdo vyndá z vlastní kapsy!“
• Kuchařům: „Jste ta nejhorší možná kombinace, jakou si majitel může přát: Nic neumíte a ještě na to serete.“
• ,,Začal jsem si s tebou tykat, abych tě mohl líp poslat do prdele!"
• ,,Příště až pojedeme točit, požádám produkci, aby nejprve zajela do Ruzyně pro pytlíky na blití a pak teprve pojedeme natáčet…"
• ,,Vy té gastronomii nemůžete ublížit, protože vy o ní ani nic nevíte!"
• ,,Je jedno, jak se kdo snaží, důležitý je, kolik dá gólů."
• Servírka: „To se bude měnit…“
• Zdeněk: „Ony budou taky Vánoce…“
• ,,Všichni maj pocit, že hospodský maj v prdeli mincovnu. Že se přikrčíme se a nasereme spoustu peněz a jdeme je utratit večer za děvky. Ale tak to není…"
• ,,Pozor hlášení! V našem pořadu uvidíte, jak se správě nepropaguje restaurace."
• ,,Já, když si sáhnu na eidam, mám ekzém."
• ,,Každým dalším hermelínem v bramboráku si zhoršujete pověst. To je gastronomický východoněmecký porno."
• ,,To je hroznej zvuk. Když to slyším, tak koukám, z kterýho vokna vyjede skokan na lyžích…"
• ,,Kdo chce jiným svítit, musí sám zářit."

Hlášky z Motorestu Galerie

• „Americké brambory s česnekem, americké brambory s nivou. God bless America! Ještěže se to nejmenuje Obamův rejč, nebo tak nějak…“
• „Já kudy chodím, tudy chválím…“

Servírka: Tak šunka zas není tak úplně maso…

Šéf: To máte bohužel v Český republice pravdu.

• „Přírodní šťáva? Z kterýho pytlíku?“
• „Musím dát bacha, abych se nezpotil, protože mi z toho jídla vyskočí na čele pytlík s vegetou.“
• „Co by vařili český kuchaři, kdyby do toho jídla nemohli dát sýr?“

Šéf: Můžu si vzít na rozloučenou s sebou kousek plovoucího kuřete?

Servírka: Vidíte, že vám to chutná…

Šéf: Já mám hlad. Omáčku jsem si už očistil. Přemejšlím, kam bych šel na oběd. Tak mi držte palce.

• „Milí diváci, za tohleto všechno můžete, protože jíte to hnusný jídlo v hospodách!“
• „V pohodě? To je blbý, když je jedna hodina a kuchař je v pohodě.“
• „Skočím pod náklaďák, s rozběhem. A skončím támhle na tom kříži.“
• „Ať mi tam zapíchnou lízátko.“ (O jídle, nad nímž se v kuchyni dohadovali, jak ho ozdobit.)
• „Rajče to nezachrání…“
• „Já vám je tady trochu přebrousím, tady ty dva…“
• „Gastronomie je zaměstnání na celej život. Je hezký, když to umíš, a stojí to úplně za hovno, když to neumíš…“
• „Jestli pojedeš dál v tomhle, budeš stát na pracáku jak debil a čekat, kde tě nechaj vobracet nějaký hovadiny…“

Šéf: Máte tady nějaký ryby, ležáky, který je potřeba prodat?

Majitelka: Jo, žraloka…

Šéf: Žraloka mám na botě. K jídlu nebrat.

• „Ta ryba se vytáhne z moře, zmrazí se, postaví se k tomu chlap s motorovou pilou a jede. To samo o sobě není nic, co by vyvolávalo chuť k jídlu…“
• „Pomocník dobrého polévkáře…“ (Při likvidaci dochucovadel.)

Majitelka: Bývalý kuchař nám říkal, že se už vývar nesmí dělat z kostí, že to hygiena zakázala.

Šéf: „Ať si ten svůj prášek strčí do prdele, dobrým si neuškodí. Vzkažte mu, že mu nechám ruku líbat, jo?

• „Ty se učíš na kovboje, nebo na kuchaře? To mi vysvětli…“
• „Koření na ryby? Ještě že nejsem ryba!“
• „Když se to učili, byli zrovna na záchodě.“ (O mladých kuchařích a jejich vývaru.)
• „Proč se říká trojobalu trojobal? Protože tam jsou tři věci, a ne že se to smíchá dohromady v tu hnusárnu, jak se to dělalo za komárů.“
• „Dva mladí kuchaříci spolupracují se starým, ojetým nervákem jedna radost.“ (Zpívá si.)
• „Tady stojím jak nějaká animírka posraná, vole.“
• „To je krása? To se to vaří? Bych blil!“ (Prohazuje kečup otevřeným oknem.)
• „Ať to žrádlo trochu vypadá, do psích pochev urousanejch… Pardon, dámy!“
• „Šlo nám to tak dobře, že to dokonce i lidi jedli…“
• Servírka: Na začátku jsem si myslela, že je to morous, a teď ho začínám mít ráda…
• Šéf: Jen nepovídej, myslela sis na mě už od začátku…
• „Řízek je na tom moc dobře, ale já jsme na tom hodně špatně.“
• „Já bych jim srazil hlavy dohromady. Bez komunikace, bez systému, žrádlo hrozný, to je parta, já bych je zabil!“
• „Já bych mu roztrhl prdel až k lopatkám, když ho vidím!“
• „Davidovi se dneska nedařilo – zdá se, že šoková terapie nefunguje pro každýho. Sledujeme zlom jedné kuchařské kariéry.“
• „Co tady ta hospoda předvádí – lidská odvaha nezná hranic!“
• „Zaved bych tady útrpný právo a toho, co by udělal něco blbě, bych přivázal tady k tomu sloupu a bičoval ho elektrickým kabelem.“
• „Čím to je? Tím, že neumíte vařit a blbě se učíte ve škole.“ (Když v rádiu běží písnička od No Name Čím to je?)
• „To je krásný, že by na mně přeci jen něco bylo?“ (Když dostal pusu od paní Vlaďky.)
• „To podpálíme, ne?“ (Vlaďka ho informovala o levném konkurenčním penzionu.)
• „Je mi ze sebe špatně, jsem čím dál hodnější…“

Hlášky z restaurace Blue Note, Kralupy nad Vltavou

• "Tady je vzduch jak v poklopci."

Hlášky z restaurace U dubu, Třebíč

• „To vypadá, že piksla omáčky Café de Paris byla ve slevě.“ (Omáčka byla mnohokrát na jídelním lístku.)
• „Řecký kuřecí steak zapečený s hermelínem. Řecká kuchyně je především o hermelínu.“
• „To není kuchař, to je odvážná školačka.“
• „Ten stůl ovládl pach chemicky vyráběných potravin a citron to nezachrání.“ (Nad první ochutnávkou.)
• „Jak tohle můžou jíst? Ty brambory, ty pamatujou Švédy na mostě…“
• „To vypadá jako kinderscheisse.“ (O pokrmu Gladiátor.)
• „V kartách se říká – když nevíš, tak si troufni. V český gastronomii platí – když nevíš, tak to posyp sejrem…“
• „U toho hnusu je kuřecí kremace a rajče jen kvůli tomu, že je červený.“
• „Jestli mám říct, co je nejlepší, tak to bude hodně tichý vysílání, to můžeme točit němej film, to není k žrádlu.“
• „Quo vadis, česká gastronomie? To by mě fakt zajímalo…“

Zdeněk: "Drahouškové, chcete znát pravdu?"

Katarína: "Pravdu, nebo váš názor?"

Zdeněk: "To je stejný…"

• „Teď musím vidět pachatele toho strašnýho jídla.“
• „Proč bych, do prdele, měl jíst kuře s lososem na jednom talíři?“
• „Počkej, ty to tam sypeš jak Babica! Musíš gently…“

Zdeněk: "Buď svýho kuchaře kopnete do prdele, nebo ho naučíte vařit."

Katarína: "My víme, že si to lidi rádi dávaj a že se na to jídlo vracej." (O jídle Galdiátor.)

Zdeněk: "To je fór na nástěnku, to je fór jako prase."

• „Kuchař neotvírá flašky a neleje je po talířích. Kuchař připravuje potraviny. To po tobě budu chtít..“
• „Nejmenovaný výrobce instantního zázraku na počkání.“
• „Jste to, co jíte, pane kolego.“
• „Já vím, co to je. Působím snad na tebe dojmem slepce?“ (Vylévá kanystr s thajskou omáčkou.)
• „Jakpak se asi Kájovi vaří bez prášku? Já tam na něj vlítnu, že se bude divit i nohama.“

Zdeněk: "Chodíš tam na tu zahrádku?"

Kuchař: "Tak dvakrát do týdne."

Zdeněk: „Máš chodit dvakrát za den – před obědem a před večeří."

Zdeněk: „Tak jak ti to jde?"

Kuchař: „Dobrý to je."

Zdeněk: „To přejde, uvidíš."

• „Ten je zmatenej jak lesní včela.“
• „Že by v tom klukovi byla přece jenom troška naděje? Něco ví, práškař.“
• „Poved se nám takovej válečnej komisárek“ (Po prvním pokusu o chleba.)
• „Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.“
• „Nehrab se v tom jak student v pochvě a hoď to tam všechno. To asi vystřihnem, ne?“
• „Dobrý? To je málo, ty se z toho musíš posrat, když to nandaváš.“ „Ty lidi tam musej sedět a řvát hurá.“
• „V tomhle tempu jsem nervózní jak sáňky v létě.“
• „Dneska přijdou holky na rybu. Ty jim to tam takhle přineseš a oni řeknou: ,Božskej Kája je tady.‘ Ty prostě narušíš institut božskýho Káji a uděláš ho ze sebe.“
• „Co je pro mě obrovský zklamání, je to, že jste to zvládli. Já vám nevěřil…“
• „Mluv, nebo ser písmena! Máš na vybranou…“
• „Když sem teď někdo vleze a objedná si paprikáš, tak bude koukat jak prase po první ráně.“
• „Kájo, jestli to nebude dobrý, máš ve mně nepřítele na život a na smrt. Zlikviduju tě jak bramboračku.“
• „Až se to odvysílá, tak se z toho tady poserete. Tak byste se měli ještě chvilku připravovat.“

Hlášky ze školní jídelny Bílá, Praha 6

• „Ty vole, já nemám přezůvky. To bych se měl schovat před školníkem.“
• „Vařená kukuřice s bramborem. Chudáci malý…“
• „Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry.“
• „Nečeká na mě někdo v kuchyni s válečkem za dveřma?“
• „Máme první den natáčení a ještě jsem neřekl jediný sprostý slovo. Když jsem chodil do školy já, tak jsem řekl víc sprostých slov než dnes.“
• „Počkejte, až spolu půjdem na Oscary po těch červenejch kobercích.“ (Pochvala kuchařce.)

Šéf: „Co máš rád?"

Žák: „Těstoviny s kečupem."

Šéf: „Tělesný tresty jsou už zakázaný?"

• „Dostat se ze školy nebylo tak jednoduchý. Připadal jsem si jak slavná herečka.“ (Podepisuje památníčky.)
• „Už vím, kam půjdem na oběd! Já vůbec nevím, proč jste nás sem zvaly?“ (Když ochutnal koprovku.)
• „Tohle je normálně dobrý. Za dvacet pět korun nikdo nemůže ani pípnout.“
• „Konečně jsem dokonale pochopil, proč nechci zaměstnat ženský.“
• „Nejhodnější na mě není nikdo, ale relativně hodná je paní šéfová i paní šéfová tý kuchyně. Paní ředitelka hodná není, protože ona asi nechce bejt hodná.“
• „Příliš mnoho kuchařů zkazí polívku a to je možná něco podobnýho jako tady.“
• „Držte mi palce, ať mě kuchařka nevezme mokrým hadrem.“
• „Udělej si ten život hezčí, než zjistíš, že se na to, aby byl hezčí, strašně nadřeš.“ (Když dává ochutnat učni pravý parmazán.)
• „Je šokující, že dneska tady krmíme svoje děti za cenu jedný plechovky žrádla pro kočky.“

Zdeněk: „Ta když se vám zakutálí pod auto, tak už si dneska ani nekleknete." ( O dvacetikoruně.)

Kuchařka: „Já bych ji teda vyrvala z betonu."

Zdeněk: „Já bych to auto odtlačil taky, protože jsem lakomej."

• „Já s tím jenom zamíchám, aby se nám to nelepilo jak pot na košili.“
• „Čuchni, jak sviňa. Trošku parmazánu a je vyhráno.“
• „Zdá se, že bramborová kaše je velký téma.“ (Na schůzi.)

Hlášky ze Slepé koleje, Benátky nad Jizerou:

• „Tak se podíváme, kde pan řezník říznul vedle…"
• „No, jednoho spasitele už tady mají"… (když se dívá na foto Lenina, výzdobu lokálu)
• „Hm, plnej popelník jako předkrm."
• „Vem si gumu a vygumuj si tohle jídlo z hlavy…"
• „Tak chlapci, snad vám to na ledě půjde jako s tou flaškou kečupu…"
• „To nejsou ovocný knedlíky, to jsou amarouny s borůvkama…"
• „Omáčka je silná jako noha od kulečníku."
• „To je studený, jak tělo starý ženy."

Hlášky z Hejtmanského dvora, Slaný:

• „Mám to tady otevřít, nebo vyrazit!" (problematický vchod)
• „Tady je uvítací výbor, už se nemůžu dočkat…"
• „Už mě nenávidíte?"
• „A proč i vy máte na jídelníčku v zimě rajčatový salát?“ Šéf si odpovídá: „Protože jsem debil.“
• „Jídelní lístek je napsanej jako Vojna a mír."
• „Byl jsem zarostlej jak rezervní Kristus."
• „Nahřejem jim talíře na 90 stupňů a holky s nima půjdou aspoň rychlejc."
• „To je doktror Jekyll a Mr. Hyde český gastronomie…"
• „Rakovina na pochodu…"
• „Já jsem nasranej jak starej chlap…"

Hlášky z Blue Pointu, Praha 8:

• "Ten dekor je šokující! Asi zabiju provozního!"
• "Titanic – tam se to stalo aspoň neočekávaně…"
• "To je říše pohádek. Přál jsem si k Ježíškovi létající plášť."
• "To je návrat o dvacet let zpátky. To bude šichta, přátelé!"
• "Váš kuchař bydlí ve Slaným a navrchu těch těstovin zpívá Petr Spálený."
• "Je to tak blbý, že to bude celkem jednoduchý zlepšit."
• "Tady brzo někoho zabijete, jestli to tu konečně neumejete."
• "Tisknem se tady k sobě jak dva homosexuálové." (při výrobě kaše).
• "Nahatá bába na zdi, aby se tu líp jedlo – já chci domů!"
• "Takhle se dělá v Rusku…"
• "Pomoc! Ženy a děti do člunů, muži k pumpám. Loď se potápí!"
• "Ty lednice jsou časovaná bomba…"
• "Váš dodavatel masa by zasloužil nakopat do prdele. Jel s tím do zoo a udělal si odbočku sem k vám…"
• "Dejte těm lidem něco k jídlu. Drůbeží pokušení. Oni si sem nechodí číst. To není knihovna, taková pí…"
• "Kateřino, mé srdce vzlétá jako jestřáb…" (potom, co dostal od produkční šťouchadlo na brambory)
• "On o tu hospodu chce normálně přijít!"
• "Aby toho nebylo málo, ve strašidelném zámku ještě vypadl proud."

Hlášky z Lesního zátiší, Vejprnice:

• "Jedu rozdávat radost a smích…"
• "To je ten pajzl u tý pumpy?!"
• "To není lesní, ale spíš bolševický zátiší…"
• "Uprostřed plzeňských hvozdů servírujeme hrdě čínské nudle!"
• "Sem bych šel, jen kdyby na mě někdo mířil pistolí…"
• "Co na mě tak koukáte, vy jste nikdy neviděla živýho chlapa?"
• "Kdo uteče, ten vyhraje…"
• "Ten losos si zaplaval ve friťáku?"
• "Děti se pozvracej v dětským koutku, protože se jim tam kouří…"
• "Ta vaše hospoda je tak ošklivá, až je hezká."
• "Největším nepřítelem českých kuchařů je jejich fantazie."

Hlášky z moterestu pod Řípem

Pohlreichovy hlášky z Panského dvora, Praha 4:

• "Každýho, kdo se u mě v kuchyni dotkne hovězího masa paličkou, čeká trest smrti…"
• "Tady si někdo myslí, že mám hlavu jenom na klobouk…
• "Instantní zázraky - moje parketa. Zdravíme doktorku Cajthamlovou!"
• "Nenazývej se šéfkuhařem, když neumíš vařit!"
• "Nic neochutí jídlo tak stejně jako vegeta!"
• "Já mám žízeň, že bych mohl lemtat ve dvou hospodách najednou…"
• "To má 250 gramů? Tenhle utrápenej Bohoušek má 19 deka – budete učit starýho orla lítat!"
• "Tady není žádnej spací vagon, bude to černý jako rakev."
• "Co ten alsaskej koláč? Nejsou z toho náhodou Černošice?"
• "Vařit bez myčky, to jako mise na Antarktidě."
• "To jsou brambory, že je budou vysílat v rádiu."
• "Tímhle tempem, byste mohli tak maximálně dělat tak svačináře v hladomorně…"

Hlášky z Arteru, Praha 14:

• "Máme tady šnitlíkové kopí…"
• "Máte záchody jak v Alcronu…"
• "Omáčky vaříte, nebo přáškujete?"
• "Na place každej kouří jak sádrovej ježek!"
• "Kuchař je poloviční lékař. Musí dbát o zdraví národa."
• "Jestli tohle je vývar, já jsem svatá Panna orleánská…"
• "Zaměstnej si tady osmirukou chobotnici, když to chceš takhle stihnout."
• "To je přehlídka zbytečných pohybů."
• "Člověk by chtěl vařit, ale místo toho jede slalom mezi těma všema možnejma sračkama."
• "Lucciano jdi do toho a neber žádný zajatce!"
• "Nejsme v restauraci, jsme ve spořitelně času."
• "Když se vzbudíte dřív, než zazvoní budík, je jasný, že je to láska."
• "Všechno vždycky funovalo, než tam vlezlo to plašatý hovado."
• "Jako CIA si už asi takhle provařenej nevydělám."

Pí-ovaná pod Chopokom

Hlášky z Mlýnského domova, Jinočany:

• "Padesát svateb do roka, kdy ty lidi dostanou rozum?"
• "Tenhle tuňák vypadá, jako kdyby nešel ze solárka, ale z krematoria…"
• "Tady už chybí okolo tý ryby akorát plechovka."
• "Tohle je ta sušárna na tuňáka?"
• "Pane, chcete oblohu? Tak se podívejte z okna…"
• "Pánové, přece nejste žádný křováci, abyste se báli, že vám kamera sebere ducha."
• "Maminko, ty to vidíš, kam jsem to zase vlezl."
• "Přijel soudruh Ježíšek."
• "Tady máme masa jak u rasa."
• "Vypadám jak ožralej Mozart." (reakce na pokus o první převlek s parukou a knírem).
• "Já mám hlavu jak doplňovací velitelství."
• "Vypadám jak úplnej debil, jako kdybych přijel rychlíkem z Drážďan před dvanácti lety. Alles gute."
• „Ty budeš hrát moji partnerku a já budu hrát Helmuta“ (kostymérce)

Pohlreichovy hlášky z Pí localu, Písek

• "Tak tady se to mrská (vaří)"?
• "Až sem přijde hygienik, tak ho na férovku jebne!"
• "Vypadám jako Mickey Mouse? Jak ho poznáte? Já mám pět prstů a on jen čtyři…"
• "Moje bába by řekla: „Hlava napomádovaná a nohy smrděj!“
• "Teď jsi z toho udělal michellinskou hvězdu, ty nádhero…"
• "To je hnus fialovej, co tenhle národ sežere, to je k nevíře!"
• "Blbě se mi to říká, ale chutná mi to!"
• "Ten kuchař bude dobrej, ten dojde jak brambor v páře."
• "Jsem králík nějakej přiblblej?"
• "Jedině že by se zkřížily brambory s filckama a samy se škrábaly."
• "To je dobrý jak prase, ta klobása, pane šéf…"
• "Tu pozvi, ta málo sní…"
• "Zalij to vývarem! Ale voda stačí, aby ty lidi z toho tady neměli úplnej šok…"
• "Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl v kuchyních, kde chybělo úplně všechno!"
• "Nemůžeme lítat pro maso furt dozadu jako parta mongoloidů."
• "Ale co, na doživotí to tady nemám."
• "Myslíte si, že mě venku vysadil dědeček automobil?"
• "Za chvilinku tam vlítnem jak vandrák do putyky."
• "Ten steak jsi umučil k smrti…"

Hlášky z Fregatty, Měchenice:

• "Ať nevaří to, co vaří každej vožralej blbec v umatlanym tričku, ale předvede, co umí…"
• "Já už jsem jak inspektor Colombo."
• "Nová doba, v Čechách už lidi nechtějí jíst zadarmo!?"
• "Ta holčina se potí už teď…"
• "Restaurace je jako cirkus. Jsem nemocnej, bolej mě zuby, host to nikdy nesmí poznat…"
• "Ta vaše princezna by měla vědět, že tenhle mejdan platíte vy…"
• "Salát je suchej, jak dědečkův skalp…"
• "V těch okolních špeluňkách bych nenechal najíst ani svýho psa."
• "Jak to, že se mnou souhlasíte, včera jsme se tak krásně hádali?"
• "Copak, že je to zdravý... Na to lidi kašlou, hlavně, že je to dobrý…"

Hlášky z restaurace Městské sály

Hlášky z restaurace Modrá stodola

Hlášky z hotelu Rosa na Šumavě

Hláška z American grill baru v Mohelnici

Top hláška z restaurace AVU

Hláška z restaurace AVU. Jako co, že to chutná? :-)